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第29页(第1页)

我觉得肖恒做做样子我可以理解,毕竟他应该是付出真感情的,我也确实伤害他了。可是他也应该知道什么时候要见好就收,他已经成功搅得我心神不宁了,非要逼到我去问方写忆,他得个快活,至于么。又过了几天,圣诞节到了。我生在这样一个日子,按照肖恒的说法就是“好可惜”。我听到他这样说的时候总只能无奈,他所谓的好可惜不过是因为他这个纪念日爱好者在一年里面终于少掉了一个能够“庆祝”的借口。圣诞节、新年、生日、情人节、春节……我对这些日子都很头大,反正每一天都是新的一天,照旧过就是了。肖恒可不以为然,蜡烛、气球、巧克力、派对……总之花样百出,经常我回到家看到一地拉住,就开始疑惑今天又是什么日子,他则很乐于我的糊涂,因为如此一来他就可以“惊喜”到我,但是如果当天我回去太晚,他就又会很难受。有的时候不是我故意想伤他,他还是会受伤,夏明修说“那是因为比较在乎的一方在被忽略的时候会感到痛”,我不大能明白那种感觉,也没有要去体会的意思。今年的生日,我终于变成了被忽略的一方。我早料到肯定会有这么一天,对肖恒来说洛予辰再也不是特别的存在。他再也不会跟前跟后照顾着我的饮食起居,再也不会一头热地帮我张罗生日和纪念日,可是连一个电话一条短信都没有,也有点说不过去。好歹……有一条“生日快乐”的简短信息,才比较像肖恒会做出来的事情。我难得开始等,他仍旧没有来电话没有来短信,我一度怀疑我的手机是不是停了,但是停机的话,不至于只有他的电话接不到吧……等到晚上七点,我关了机,连宅电听筒也拿了起来。好,摆架子是吧,谁不会摆,你现在就是想打进来我都不接了。看谁硬得过谁!夏明修要去la工作几日,我留在家里,这几天无论做什么都不顺心。拍照,我笑不出来,我不明白为什么他们要我笑我就必须笑,我是明星没错,但我不是神也不是卖笑的,没人可以逼我;下班的时候我堵了方写忆,他却不肯告诉我任何和肖恒有关的事情,我和他在一起十年,突然连问候的权利也没有了,肖恒是不是非要这样磨下去才解恨,好吧,我让他磨。第二天早晨我查了他搬家的地址,我觉得我还是要去当面确认一下他好不好,起码……我该在他手术的时候陪着他给他点支持吧,否则也太没人情味了。他肯定不会同意,但无论如何我要想点办法,否则自己都没办法原谅自己。我进了那座白房子,在二楼果真看到了肖恒的东西,散乱地堆得满地都是。我看着那些东西有点难受,都是肖恒曾经很宝贝的,怎么现在就这么漫不经心地放着了,突然觉得我现在就和这些东西差不多。没有办法,一个人被另一个人记挂久了,总有点高高在上的优越感,突然鲜花和关注都消失了,多少有点受不了。几个大箱子的密码锁都还是傻傻的“四、一、六”,他的生日,一下子就打开了。密码箱里有很多似曾相识的东西,我在演出的时候穿过戴过之后就不曾在意,却从来不知道最终他收藏了它们。其中一条翡翠黑曜石项链相当耀眼,那是一次义卖里面我贡献的,说是被人以天价买走,却原来回到了肖恒这里。我把那串项链重新挂到了脖子上,心里有点纠结。一向知道他傻他迷恋我,现在看到了证据,还是有一些满足,可是这个东西现在也被他就这么随随便便丢在这里,是不是代表他再也不想见到我,再也不想留下关于我的一切了。突然觉得人真是贱,从来都只有我推开他而他死抓着不放。现在他放手了,我倒耿耿于怀起来,真是毛病。然后我又看到了一个深红色天鹅绒小盒子,好像是精巧的首饰盒,我打开它,看到里面的东西,心里说不出是什么滋味。戒指,里面刻了文字的戒指啊,是他送我的唯一一枚。我不小心弄丢了,很有罪恶感地偷偷找过,还经常心惊胆战怕肖恒提起,没想到是被他收起来了。我拿起来对着亮看了一下,突然手里小小的圆环就重了,重到我快要握不住。里面刻着的字,是我从没见过的。“hlovecforever”,肖恒永远爱洛予辰。不是他送我的那枚,他送我的那枚明明外观一模一样,刻着的却不是这句话。他从来没告诉过我这原来是对戒。我看着它,这样简朴而凝练的白金,觉得它看起来很像是结婚戒指。五味杂陈,那种感觉很不好受。在我看来肖恒对我的感情是迷恋,是习惯,是执念,我一直觉得他苦苦纠缠就是因为得不到,只要有一天我爱上他,我的死期就到了。可是现在面对着这么细腻的心思,我不能再把它归于肤浅。

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