回神,我已经踏入了新城中最繁华的地段,同时也是帜之扬新总店的所在。夏季少有的阴天,凉风吹抚着我,似在提醒我往事已经过去了,是啊,岁月不饶人,自从三十岁时候莱娜发来的第一封挑衅书开始,十年一封,眨眼这已经是收到的第四封了,人到了这个年龄便是常说的古稀之年了吧,古稀,古稀......
在清凉到让我感到有些冰凉的微风下,我徘徊在帜之扬大门的附近,一想到莱娜变的跟我一样......手脚颤抖,用不对力,眼睛也看不清楚了,头发渐渐灰白,手背布满了皱巴巴的纹路,如将要枯死的老树一般,想到这里我更是不想进去,我怎么忍心看到,怎么还忍心跟她争吵,怎么忍心一如既往冷漠的对待她。
“终究忘不掉,也不想忘掉,莱娜......你这么用心的对我,怎么会知道我从一开始根本就没有对你生过气,更别提痛恨你了。”
想着往年莱娜如小孩子脾性的挑衅作为,我忽的生出了想要见到她的念想,想要打开真心的问问她是不是真的傻。
打从第一封信见面,她不同以往,变的成熟担当大任成为了帜之扬的店主,之后更是不久她的父亲去世了。往年的一件件事情,虽不知具体情况,但大概我还是试着猜想了一番。得出结论,若是我当初忍耐一段时日,等到她成为了帜之扬的店主,我再开始进行自己的梦想似乎也不是那么的让人难以接受。
而当初的她在没有一个人支撑扶持着她争夺着父亲留下的帜之扬,肯定是备尝艰苦,如此变的硬派霸道倒也让我理解了。再之后,她大概是为了让我从痛苦中脱离出来,以决斗的口吻,约战我,是想让她努力坚定的身影印在我的脑海中吗,还是说是为了让自己再一次的进入到我的视线中。
无论古今,还是贵族平民,有一位挚爱自己的爱人是一件多么幸福开心的事,然而,经历了像我这般的经历分开了,大概其中大部分的人再在对方的攻势下,重新复合也不是没有可能的事情吧。因为对方还深爱自己,自己也还深爱对方,这样一来确实是可以说的通,但是,我不一样,莱娜也不一样。她不知道我那骄傲脆弱的内心已经发生了改变,她顾虑顾及着我,在激烈的进击下,还保留着让我冷静反击思考的地步,每一次的作战都只是微微的前进半步,再把大势撤去,每每看到如此,我都是在心里忍不住笑道,然后表面做出一副无情不知情的木头人模样,让她真的气的咬牙,决斗也变成真的怒火认真。
依靠非卖的展示品维生至今已是半辈子的光景了,但到现在说是我还没有满足,还是说是还没有完全实现梦想的原因。
我本身不是拒绝她的好意,也不是不愿意重新和她在一起,只是......怎么说,算是男人可笑的自尊吧。自己当年那样说的也都是自己的真心话,如果没有坚持到最后,我对不起她心里的那个骄傲到粉身碎骨的我,就算是自己寂寞着,也让她担忧孤独着,可我觉得她知道了大概不会怨我,不然也不会一直那般的“嘲讽”“刺激”我了,我做的就是她心中那个我,顽固到无可救药。
我一直都是固执的人,是的,除去年轻时候多余的骄傲自大,我一直是一个不受人喜爱的人,更别谈我的面容了。
但就是这样的我,得到了救赎,或许没有莱娜,我早早的就不在这个世间了,痛苦,不安,内疚都是我的幸运,我的奢侈品。
转念一想,若我不是这样固执不受人待见的人,不会遇到莱娜也说不定。万幸,不是的,我庆幸也有些喜爱自己这样的人了。
这样吃力不讨好,早早做出改变会不会有更好的事情发生,这我不知道,也想象不出来,因为我就是如此顽固的一个人,改变对于单独的我来说无法想象。
所以说,莱娜为什么会喜欢上我,顽固,丑陋,骄傲自大,脆弱,并非否定厌恶自己,只是略微有些罪恶感内疚感,这样的自己连累了她一辈子,要是说对不起之类的话语,倒是连我自己都看不起自己了。
那么有什么办法改变这一切吗,我思前想后,似乎除了在遇到莱娜之前选择自我了结的方式之外,没有第二条方法可选了。
我该庆幸当年的自己没有这样做吗,即便有自杀的念头,当年的我也应该会因为害怕没有实施吧。但说真的,如果死后有第二个新的人生开始,那样也会是个不错的选择吧。以没有遇到莱娜的我来说,说自杀是恩惠我大概也能相信了。
其实说回来,我也挺喜欢一个人生活的,每一次的受伤,挫折,一辈子烙在剩下的生命里,发现自己的弱小,自己的弱懦,自己的可笑之处,和那些失去的,宝贵珍稀的。然后再无数次的发觉自己,是愚蠢的。
告诫着,警惕着自己,重蹈覆辙,可惜作用微乎其微。
我直说吧。
当初我有着成名成功的机会,但是被我自己葬送了。
因为我是一个顽固,骄傲的人,对于把心血结晶卖掉已经是我的极限,我的设计没有一个是相同相似的,再加上几个月的操劳。我把少数的珍藏卖给了其他公爵,贵族,获得了他们的赞赏,他们有的想要我多做几款同样样式的作品送给情人,家人,然后就被我一口拒绝了。结果便是我上了大部分贵族的黑名单,连带着大部分的布料店,衣服店都把我拉黑了。我就是如此愚蠢的断送了自己的道路。
尽管事后可惜了距离梦想一步之遥,但是我并不后悔,与其让我的标线做出更改,我还是愿意在那偏僻的小店里孤独终老,对于当时那样想着的我还露出了笑容的表情,我由衷的感觉自己真的很顽固,说是有病也不过分。
一直到了现在我还是呆在我的小店里,没有任何改变,但单轮坚持一点,我大概是算得上成功,我想不到坚持半辈子的人的坚持都不算成功,那坚持该是多么可怕的存在。
同时这就是古稀之后的我,我在当初抱有的梦想对未来的坚信憧憬有些太过期待了,以现在的现状说是可怜,我想我也无法反驳什么。思及至此,我对当年的我忍不住道歉,尽管我心理并没有负担,也不感觉到丢脸就是了。
所谓的梦想坚持着半辈子,从称不上人的家伙找到了自我的道路的顽固家伙,这就是我一直原本从未变过的面貌。
这样一想,自己还真的别扭呢,从那天起,自己做着让她别扭的事,她做着让她心中那个我别扭的事,我做着让自己别扭的事从而符合她心中那个别扭的我,如此一来,我们还真是般配。倘若再回到当初,我想我还是会做出同样的决定,说出同样的话,因为我就是那样的人,或许这应该值得骄傲,也或许那样的我就是她喜欢我的原因。
想了这么多,这么多年还是这样过去了,这已经是最终了吧,所以再让我别扭的固执最后一次吧。
这样的想法让我有些难过也有些开心,悲伤的是我的梦想终究还是差了那么一步,开心的是我终于结束了我的坚持,当然如果可能,我倒也想再别扭个下一个十年。
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